Et autres bizarreries du temps moderne.

Je suis teeellement 21ème siècle. J'en veux pour preuve mon air nonchalant quand je parle à un écran, mollement affalée sur un siège du bureau. Sans être surprise une seule seconde que mon écran me réponde avec la voix d'une copine expatriée à Pékin, à Newcastle ou à Séville (Oui bon elles se reconnaîtront, ça va, je suis pas siii ouverte au monde que ça).
Je vois leur visage un peu blafard (le mien n'est pas beaucoup mieux) et elles comme moi, on mange, on fume, on vaque à nos occupations tout en discutant comme si on était en train de boire un café (physiquement) face à face. De temps en temps, la réalité nous rattrappe, une connexion merde et c'est le retour à la préhistoire (emails et autres messageries instantanées).
Je me sens très femme d'affaires, genre le Pentagone parle à l'ONU (même si c'est pour raconter à Adèle les derniers potins alsaciens). J'ai presque envie de hurler « Bonjour, Charlie !», quand j'entends le petit *Toudi... Toudidoum* qui m'indique qu'un quidam veut rentrer en contact avec moi.
Après, ça finit par « je te laisse, je vais me coucher » (Hein ? Mais il est que 18h30 ! Ah oui, c'est vrai, y'a 6 heures de décalage horaire avec la Chine). Pour ma part, j'irai faire des courses, en n'oubliant pas mon shopping bag en tissu et en me refusant aux caisses automatiques, sous peine de me faire engueuler par un amoureux soucieux de la cause des caissières (en chair et en os celles-là). Mais quand même, c'est rigolo les caisses automatiques. Surtout moi qui adorait jouer à la marchande. Biip ! Je scanne la crème fraîche. Bon, ok, j'imagine que faire ça huit heures par jour, c'est déjà carrément moins drôle...
En rentrant, j'irais consulter mon facebook où j'ai quelque 222 amis. Le 21ème siècle, c'est ça aussi : avoir vachement plus de potes sur l'écran qu'en vrai. Qu'importe, je peux m'inscrire dans le groupe « je suis plus diplômée que Jean Sarkozy » et le faire savoir à la terre entière. Qui l'eut cru en 1999 ?
En 2009, ma carte étudiante est à puce, et selon mes informations, elle est capable de me faire voyager (dans Strasbourg, hein, et en tram, faut pas déconner, c'est pas un tapis volant non plus), me faire bouffer (au RU), me donner accès au savoir (si je veux bien me bouger le cul dans les bibliothèques universitaires, au théâtre, au ciné), tout cela moyennant finance et fichage en règle dans les services informatiques ô combien performants de l'université unique. Je dis selon mes informations parce que je n'ai pas expérimenté tous ces merveilleux possibles – flemme d'aller activer le précieux sésame dans quinze services différents oblige.
Mais quand même ! C'est beau la technologie non ?

Ah oui, j'oubliais... En 2009, on est doté d'une formidable capacité à oublier les trucs désagréables. En 2005, on hurlait dans les rues que Villepin devait serrer les fesses, parce qu'on arrivait à toute vitesse. Aujourd'hui, tout le monde le trouve super classe parce qu'il parle (presque) comme Zola. Ah oui, et il y en avait un autre, là, comment il s'appelait... Chirac, c'est ça ? Oui, bah, bon, il était pas si mal, finalement (c'est sûr que quand on compare...) et puis il a peut-être deux trois bricoles sur la conscience, mais « c'est de l'histoire ancienne, on pourrait peut-être le laisser tranquille ? » C'est pas moi qui le dit, c'est Ségolène Royal, hein.

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