Les petits papiers de Magali

Parler sur skype

Mirliflume — Fri, 30 Oct 2009 17:30:37 GMT

Et autres bizarreries du temps moderne.

Je suis teeellement 21ème siècle. J'en veux pour preuve mon air nonchalant quand je parle à un écran, mollement affalée sur un siège du bureau. Sans être surprise une seule seconde que mon écran me réponde avec la voix d'une copine expatriée à Pékin, à Newcastle ou à Séville (Oui bon elles se reconnaîtront, ça va, je suis pas siii ouverte au monde que ça).
Je vois leur visage un peu blafard (le mien n'est pas beaucoup mieux) et elles comme moi, on mange, on fume, on vaque à nos occupations tout en discutant comme si on était en train de boire un café (physiquement) face à face. De temps en temps, la réalité nous rattrappe, une connexion merde et c'est le retour à la préhistoire (emails et autres messageries instantanées).
Je me sens très femme d'affaires, genre le Pentagone parle à l'ONU (même si c'est pour raconter à Adèle les derniers potins alsaciens). J'ai presque envie de hurler « Bonjour, Charlie !», quand j'entends le petit *Toudi... Toudidoum* qui m'indique qu'un quidam veut rentrer en contact avec moi.
Après, ça finit par « je te laisse, je vais me coucher » (Hein ? Mais il est que 18h30 ! Ah oui, c'est vrai, y'a 6 heures de décalage horaire avec la Chine). Pour ma part, j'irai faire des courses, en n'oubliant pas mon shopping bag en tissu et en me refusant aux caisses automatiques, sous peine de me faire engueuler par un amoureux soucieux de la cause des caissières (en chair et en os celles-là). Mais quand même, c'est rigolo les caisses automatiques. Surtout moi qui adorait jouer à la marchande. Biip ! Je scanne la crème fraîche. Bon, ok, j'imagine que faire ça huit heures par jour, c'est déjà carrément moins drôle...
En rentrant, j'irais consulter mon facebook où j'ai quelque 222 amis. Le 21ème siècle, c'est ça aussi : avoir vachement plus de potes sur l'écran qu'en vrai. Qu'importe, je peux m'inscrire dans le groupe « je suis plus diplômée que Jean Sarkozy » et le faire savoir à la terre entière. Qui l'eut cru en 1999 ?
En 2009, ma carte étudiante est à puce, et selon mes informations, elle est capable de me faire voyager (dans Strasbourg, hein, et en tram, faut pas déconner, c'est pas un tapis volant non plus), me faire bouffer (au RU), me donner accès au savoir (si je veux bien me bouger le cul dans les bibliothèques universitaires, au théâtre, au ciné), tout cela moyennant finance et fichage en règle dans les services informatiques ô combien performants de l'université unique. Je dis selon mes informations parce que je n'ai pas expérimenté tous ces merveilleux possibles – flemme d'aller activer le précieux sésame dans quinze services différents oblige.
Mais quand même ! C'est beau la technologie non ?

Ah oui, j'oubliais... En 2009, on est doté d'une formidable capacité à oublier les trucs désagréables. En 2005, on hurlait dans les rues que Villepin devait serrer les fesses, parce qu'on arrivait à toute vitesse. Aujourd'hui, tout le monde le trouve super classe parce qu'il parle (presque) comme Zola. Ah oui, et il y en avait un autre, là, comment il s'appelait... Chirac, c'est ça ? Oui, bah, bon, il était pas si mal, finalement (c'est sûr que quand on compare...) et puis il a peut-être deux trois bricoles sur la conscience, mais « c'est de l'histoire ancienne, on pourrait peut-être le laisser tranquille ? » C'est pas moi qui le dit, c'est Ségolène Royal, hein.

Aller chez mes copains qui habitent pas loin, la nuit.

Mirliflume — Mon, 26 Oct 2009 20:29:00 GMT

« Je viens à 21h30 ! »

21h32. Oui, ça va, j'arrive. Juste, je prends mes clés – merde, mes clés, ah putain mes putain de clés, bon, mes chaussures (lesquelles ? Allez, soyons fous, les « à paillettes », je brillerai dans le noir), où sont mes clés ? Bon déjà, mon sac, portefeuille, cigarettes, et tout le kit de survie pour franchir quatre minutes de route sombre sous ciel sans étoiles. Mes clés ? Oh, mes clés. Dans la baignoire.

21h45 Ready to go ! Dès que j'ai fermé le gaz, éteint les lumières, fermé les fenêtres, vérifié que j'avais mes clés.

Trois étages plus bas, me voilà dans la rue. Il pleut à peine. C'est encore plus joli. J'admire mes chaussures à paillettes dans les flaques. Kaléidoscopiques. Le chemin, je le connais par coeur – tourner à gauche traverser le passage piéton prendre la rue en face – des fois je me trompe encore, mais c'est pour rigoler.

Après, il y a cette longue rue un peu sombre, et j'ai toujours un peu peur qu'il y ait quelqu'un dans les voitures garées, éteintes et aveugles sur le trottoir. Mais je ne croise que des quidams sifflotants – c'est marrant d'ailleurs, le soir, quand les rues sont vides, les gens se disent plus facilement bonsoir.

Je suis dans une BD en noir et blanc, bien noir le trait noir, avec de longues berlines qui font des éclaboussures noires et blanches, et des pardessus, et des mégots fumants. Enfin, ça, c'est mon imagination.

Cette longue rue n'est pas si longue – je suis toujours surprise quand je vois, à dix mètres de moi, les néons roses du nouveau Döner qui a ouvert y'a pas longtemps (il est bon, les serveurs sont un peu lents m

ais attachants, et puis ils font des super menus étudiants. C'est précieux, une bonne adresse de Döner).

Les néons roses du nouveau Döner m'indiquent que je dois tourner à gauche, et là, là je suis presque arrivée, et j'ai toujours cette petite satisfaction – déjà là ?

Chaque fois, ça loupe pas, je regarde mon téléphone avec fierté pour voir combien de temps j'ai mis, et je suis presque toujours déçue.
Sur ces entrefaites, je finis par arriver en bas de l'immeuble. Là, si la fenêtre est ouverte au cinquième, j'entends des petits rigolos qui s'imaginent qu'on les entend pas du dehors, et sinon, tant pis.

Je sais très bien que leur nom sur la sonnette est tout en haut en partant de gauche, mais j'y vois rien, et pour être sûre de pas réveiller un voisin, j'allume la lumière avant d'appuyer sur le bouton.

Je sonne, avant de me rendre compte que la porte était ouverte.

Et là. Cinq étages.

Plusieurs écoles s'affrontent. Certains gravissent le sommet quatre à quatre, quitte à vomir des poumons arrivés en haut. D'autres comptent les marches. Moi, j'essaye à tout prix d'oublier que je monte des escaliers, en chantonnant genre « lalalaaa, je pense à autre chose, dididouuu », et une fois arrivée en haut, je feins de m'étonner. « Déjà arrivée ? Pfiou ! »

(Alors que bon, je suis au bord de l'apoplexie)
Je claque la porte... Et... Salut les copains !

Photo : @ home, @ night

Scrogneugneu

Mirliflume — Thu, 22 Oct 2009 20:24:00 GMT

Magali aurait attrapé la Scrogneugneu. Maux de tête, mal de gorge. Fièvre du lundi matin. Courbatures à l'origine indéterminée (étant donné que le seul sport que fait Magali, c'est le canardage de pots de nutella). Perte de l'appétit (OMG). Le médecin est formel : interdiction de sortir, d'éternuer sur les gens, de bailler la bouche ouverte et d'aller à l'école. Pour Magali, pas grave : elle est étudiante (en lettres, donc de toute façon elle ne branle rien de ses journées, elle n'apportera jamais de fric à qui que ce soit – à part peut-être à tous les pâtissiers, cafetiers et autres tenanciers de bars de Strasbourg). Mais Magali, bravant la douleur, est descendue s'acheter un pain au chocolat à la boulangerie du coin (oui, Magali aime manger et boire, et puis perte de l'appétit oblige, ne la brimons pas lorsqu'elle veut se sustenter un brin.)

Martine, la boulangère, ne se sent pas très bien. On ne va pas se retaper la liste des symptômes, hein. Simplement, le lendemain matin, un joli panneau stabiloté indique sur la porte du magasin que c'est fermé pour cause de maladie (Blandine, la fille de Martine, n'a pas écrit « Scrognegneu », elle voudrait pas effrayer toute la population du quartier non plus. Par contre, elle est nulle en orthographe).

Fermer pour cause de maladie

Merde ! Blandine ! C'est pas compliqué ! Tu remplaces pas un verbe du 3ème groupe ! Mordre pour cause de maladie, ça te pose pas de problème ? Bref. De toute façon Blandine aussi finit par être atteinte, ainsi que son copain Roger qui bosse dans une agence immobilière, et Georges, banquier de son état, qui avait adoré ce petit F6 à la Robertsau, parquet, lumineux, libre de suite. Scrogneugneu !

La ville de Strasbourg toute entière est contaminée. Au lit Strasbourg ! Avec 40° de fièvre, on a jamais eu aussi chaud sous le brillant soleil alsacien. Du coup, une nouvelle vie s'organise. Pour pallier à l'absentéisme du à la maladie, le maire sélectionne les plus vaillants pour installer des lits avec de bons gros oreillers en plume d'oie et des coussins en plumes dans les bureaux de la Ville (même pour Fabienne Keller). Les conseils municipaux deviennent du coup l'occasion de joyeux ébats sans distinctions de couleur politique. Fini le clivage gauche-droite ! Bayrou aurait été heureux (mais à Pau, pas de bol, pas de grippe).

Comme plus personne ne peut aller bosser et que tout le monde est déjà malade, les cinés triplent leurs heures de séances. Au théâtre, on en profite pour présenter d'improbables et incompréhensibles pièces contemporaines ; le public enfiévré et enthousiaste, sujet à des hallucinations dignes des meilleurs champignons mexicains du marché des champignons, participe même aux chorégraphies.

Comme tout le monde a trop chaud, en plein mois de novembre, on voit refleurir tongs, bikinis multicolores et microjupes (avec tout de même une petite écharpe : faudrait pas attraper la mort !). Les supermarchés sont ouverts tout le temps et l'utilité des caisses automatiques est découverte (sauf que quand la machine dit « L'article déposé n'est pas celui enregistré », tout le monde s'en fout).

Comme personne ne veut bosser mais qu'il faut bien pallier aux demandes incessantes du consommateur, les gens s'entraident. Prenons Victor : il a envie de manger au Tarbouche, fameux restaurant libanais, puis d'aller boire une bière au Trou (on est dans la fiction, je le rappelle). Il va au Tarbouche, tape un High5 au cuistot, passe derrière le comptoir, se fait son petit casse-croûte en mettant trop de sauce blanche, et s'en va se tirer sa bière lui-même au Trou. Et c'est comme ça pour tout. A la préfecture, les gens se tamponnent eux-même leurs papiers. A la pharmacie, c'est un peu le bordel parce que tout le monde va dans la réserve se servir et des petits rigolos se font leurs propres mélanges de médicaments (c'est tellement rigolo de mélanger une pilule du lendemain broyée avec du synthol et de la crème pour hémorroïdes, juste pour voir ce que ça fait) et vident le stock de capotes (surtout les fantaisie perlées et nervurées). Les écoles n'ont pas fermé, simplement, les maîtresses ont instauré la sieste de cinq heures pour tout le monde.

Plus rien n'est obligatoire, le temps s'écoule plus lentement, les gens se rapprochent puisque s'isoler ne sert plus à rien. Rassemblés dans cette fièvre collective moelleuse comme un édredon, cette bande de feignasses se laisse glisser sur la vie, doucement, doucement. Quand la Scrogneuneu ira voir ailleurs si elle y est (genre à Marseille, ah non, ça fait un moment déjà...) il sera bien temps de retourner travailler.

Kind of bittersweet chocolate

Mirliflume — Tue, 20 Oct 2009 19:54:00 GMT

Marseille, Février 2009, métro

Ce soir je suis toute seule, et le plafond est mon ciel. J'ai jamais aimé la solitude, en fait. Un repas tout seul, par exemple, ça s'avale en deux minutes pour pas sentir comme c'est glauque. Pourtant, ce soir, c'était bon. Spaghettis aux moules. Ah oui, mais y'avait mon petit frère.

Ce soir je suis toute seule et j'ai plein de choses à dire, mais à qui je vais les raconter ? Faudra attendre demain matin. C'est pas très long. Je devrais arrêter de me plaindre. Mais des fois, une soirée mélancolique peut s'étirer comme un vieux chewing-gum et te faire te sentir vieille à 20 ans.

Ce soir je suis toute seule et j'ai des billiards de choses à faire. Mais la vaisselle dans un appartement vide, avec l'eau soit trop froide soit trop chaude et l'évier trop plein et le débit trop fort pour écouter la radio (qui de toute façon a quelque chose de lugubre quand il fait nuit et qu'il n'y a personne)... Comment dire. Bwah.

Mais travailler à l'ordinateur et devenir aussi blafarde que l'écran. Bwah. Le lit est une option mais j'ai envie de danser, pas de dormir.

Ben oui, Zut ! ça y'est, j'ai été publiée dans mon premier beau magazine et personne n'est là pour le voir (pourtant j'ai pris quatre exemplaires – c'est les quatre mêmes, bien sûr, et ils sont tous trop classes.)

Fall-Winter collection, and am back again

Mirliflume — Fri, 16 Oct 2009 14:13:00 GMT

Y'a une odeur dans l'air... Enfin je dis, air, air, c'est vite dit, je suis cloîtrée de froid au *** rue Sainte Aloïse, aka mon appartement et toutes les fenêtres sont fermées.
Non je veux dire, il y a une odeur d'hiver, paradoxalement c'est une odeur très chaude, presque brûlée. J'ai un foulard et des collants, et envie de manger des Schoko-Lebkuchen (vous savez les coeurs de pain d'épice enrobés de chocolat, mon frère les appelait « les gâteaux qui rappellent Noël » quand il était petit). Ca me fait penser que l'autre jour, à la cafèt', ça sentait la mandarine. Ici, non, ça sent pas la mandarine, c'est pas ce que je voulais dire – y'a des nuages froids dans ma tête aussi, qui m'empêchent de réflechir. Non, ici, c'est une odeur feutrée, très légèrement âcre, une odeur de nuit à cinq heures du soir, une odeur de c'est bientôt mon anniversaire. Silencieuse et joyeuse. C'est l'odeur du radiateur, on a rallumé le chauffage.

Londres, juillet 2009, pluie, Saint James Park

De l'usage de la traînardise éléphantesque

Mirliflume — Thu, 13 Nov 2008 19:46:00 GMT

Ouioui.

Un état que je ne saurais nommer autrement.
Vous connaissez ça, sans doute. Le matin, vous vous dites "Yipee, je suis vraiment super motivée à faire ma disserte sur Edmond de Goncourt et mon exposé sur le premier chapitre de Nana" (gloups, ça sent le vécu) "je vais prendre ma douche et mon petit déjeuner, et ensuite, je profiterais de ce merveilleux jour férié pour travailler gaiement !"

Douche OK (enfin bain avec magasines)

Petit-Déjeuner très très OK même.

Après... Oh tiens si je fumais une cigarette/trainais sur internet/jouais au solitaire/et au démineur/appelais une copine/mangeais/ah merde il est déjà deux heures de l'après-midi.

A partir de là, la méthode Coué ne fonctionne plus, et il ne reste plus en vous que ce que j'appelerais "l'amorphe mouvante". Le principe est très simple : Cela consiste à se traîner d'une pièce à l'autre en mâchant du chocolat de préférence, à se sentir lourde et tellement inutile que le seul qualificatif qui me vient à l'esprit est "plof" (ce qui ne veut rien dire, c'est bien ce que je me tue à vous expliquer : vous ne servez à rien). Voilà, vous êtes passés de la phase à "je ne travaille pas mais j'ai des excuses, je fais des trucs vitaux et rigolos à la place" à "je ne travaille pas, je ne fais rien, je vous emmerde".

En général cet état se débloque juste avant le brossage de dents (quand il est l'heure de dormir)

Bon bref, si je vous raconte tout ça, c'est parce que je me demandais : Vous en avez vous des méthodes pour sortir de la Traînardise Eléphantesque ? Non parce que ça devient pesant ^^

Sur ce, je vous laisse : J'ai (devinez quoi) : une disserte sur Goncourt et un exposé sur Nana à rendre mardi...

Photo (HS) : Marseille, quartier du Panier, décembre 2007

MAUS

Mirliflume — Tue, 11 Nov 2008 14:38:00 GMT

MAUS, oui, d’accord, rien de très nouveau. Une BD traduite en 18 langues, pour laquelle Art Spiegelman, son auteur, a reçu le prix Pulitzer en 1992 (merci Wikipedia), ça ne passe quand même pas siii inaperçu que ça. Bon oui OK mais vous l’aviez lu vous ? Parce que moi non.
Et voilà une entrée en matière aux petits oignons pour justifier le thème de mon petit papier d’aujourd’hui. (Je ne sais pas pourquoi je me justifie d’ailleurs, j’ai genre zéro lecteurs, donc…)

Bien, alors autant vous dire que déjà, avec une couverture pareille, on ne passe pas inaperçu dans le TER ligne Strasbourg-Sarreguemines (ah ces voyages en train…), c’est certain. Mais au diable Mme Truckmuschmitt en face de moi dans le train qui regardait d'un air dubitatif la tête-de-chat-croix-grammée ; MAUS m’a glacé et mangé toute crue.

C’est l’histoire d’Artie. Il est né en 1948, juste après la guerre, de parents juifs, qui ont survécu à la Shoah. Alors qu’il a tout juste 20 ans, sa maman se suicide. Quelques années plus tard, il décide de dessiner l’histoire de la vie de ses parents, au rythme d’entretiens, parfois un peu chaotiques, avec son père, qu’il enregistre tant bien que mal.

Art Spiegelman dessine des animaux. Des juifs-souris, des allemands-chats. Des polonais-cochons et des américains-chiens. Et il raconte l’histoire de son père, une histoire singulière qui fait partie du destin de tant d’autres personnes. Cette histoire, si dure, si inouïe, a fait dire à certains, après 1945, l’impossibilité de parler, comme Theodor Adorno, qui écrivit « C’est une barbarie d’écrire le moindre poème après Auschwitz ».
Mais Spiegelman fait partie de la génération d’après, l’héritière douloureuse, celle qui ne peut pas savoir et cherche à comprendre. Ses animaux lui permettent de faire quelque chose d’impossible : raconter la Shoah en BD. Rapporter le témoignage de quelqu'un qui a vécu Auschwitz. En noir et blanc, en dessin. Le résultat n’en est pas moins remuant ou moins dur – c’est peut-être même le contraire…
On est émus et en colère, on souffre, on rit même, parfois (le personnage du père devenu vieux, irascible et radin, avec son drôle d’accent, est à la fois très drôle, agaçant et très touchant) – et quand on arrive à la fin du deuxième tome, après être passés par toute une guerre, et toute une palette d’émotions, on a un choc – une photo.
Pas une de ces photos pleine de barbelés et de corps décharnés, non. Simplement Vladek Spiegelman, le père d’Artie, à la fin de la guerre, « déguisé » en prisonnier pour la photo, très beau. Une vraie photo. Et c’est cette photo toute simple – presque une photo d’identité, qui nous fait prendre conscience que ces souris et ces chats ont vraiment existé. Existent toujours, sous d’autres aspects.

Du coup, finalement, ça valait le coup de subir des regards outrés dans le TER Strasbourg-Sarreguemines.

Maus. Un survivant raconte Tome I et II, Art Spiegelman, 1992, chez Flammarion

Mamma mia ! Here I go again...

Mirliflume — Sat, 08 Nov 2008 17:14:00 GMT

Je reprends du service.

Pour peu que je trouve des choses à raconter et des yeux pour me lire, me revoilà, machiavélique pourfendeuse de la société de consommation envers et contre tout pour le meilleur et pour le pire last but not least on the road, again, que du bonheur. Tremblez bourgeois !*

*Je rigole, hein. Je suis juste là, de nouveau.

Skanderborg, Danemark, avril 2008 - Photo Maxime

Mais ils sont tous à droite !

Mirliflume — Wed, 02 Apr 2008 14:03:00 GMT

Et pas moi. Enfin, je crois... Parce qu'autant ces derniers temps j'étais un peu dans l'euphorie genre "les français se réveillent, wouhou", autant là je sais pas mais j'ai l'impression que tout se casse la figure comme... comme une étagère IKEA, et que tous les gens que je rencontre, côtoie, lis, ou ceux dont j'entends parler, sont des gros sarkozystes en puissance. Mais ils ont pas ouvert les yeux ou alors c'est moi qui comprends pas, qui me plante totalement, qui m'enferme dans un petit nuage d'illusions roselettes, qui ... ?

Vous me direz heureusement que les opinions divergent, sinon on s'ennuirait, mais j'ai l'impression d'être dans un espèce de cauchemar bizarre où dès que quelqu'un ouvre la bouche, il en sort une énormité bien de droite qui équivaut à "BONJOUR JE VOTE SARKOZY" et ça me met tellement mal à l'aise que je suis incapable de débattre ou de polémiquer parce que JE NE COMPRENDS PAS. Le pire, c'est pas le gros stéréotype du "connard de droite" (il y a aussi le connard de gauche) que tu sais que de toute façon vous n'avez rien en commun, non le pire c'est les gens par ailleurs charmants et que t'apprécie et qui te sortent ça comme un cheveu sur la soupe ; vraiment, c'est désagréable. (Bien sûr, on est pas obligé d'avoir que des amis de gauche si on a voté PS mais c'est toujours déroutant de s'apercevoir que des gens qu'on pensait, en bonne bête humaine, être comme nous... ne le sont pas. ^^)

Enfin, dites-moi qu'on est d'accord, notre Omniprésident est vraiment nul, non ? (oui un peu bref niveau argumentatif mais je cherche à convaincre personne, je cherche les gens comme moi [ouh la vilaine sectaire])

Signé GG (Grosse Gauchiste).

Le fond de la piscine, Miniature de Dan Olhmann, Lyon, Mars 2008

Article pétage de plombs, les quelques personnes qui me lisent comprendront, j'ai eu un partiel d'ancien français tout à l'heure et ce fut moultement usant. D'ailleurs les quelques personnes qui me lisent (genre Maman, ma soeur, Elsa, et Lucie) sont des GG aussi, elles seront de toute façon d'accord avec mon point de vue donc je m'en fous ^^

Lundi matin.

Mirliflume — Mon, 17 Mar 2008 07:49:00 GMT

Tartine et café qui barbouillent l'estomac, voiture, gare, train. Déjà toute une histoire : Prendre son billet au guichet automatique, avec plein de gens impatients derrière, une carte bleue au fond du portefeuille lui-même au fond du sac, pluie battante, destination strasbourg carte 12-25 1 personne 2ème classe aller simple valider non pas de ticket. Déjà ça, ça fatigue pour la journée.

Ensuite après le petit crouinch crouinch du compostage, hop hop on court sur le quai B (à obermodern, il n' y a que deux quais. Le A et le B) et là c'est l'horreur parce que le lundi matin à 7h il y a TOUT votre ancien collège qui est là aussi. Eux aussi ils font leurs études à Strasbourg. Et en général à 7h, surtout un lundi, on a quand même bof envie de dire bonjour à qui que ce soit et surtout pas à Machinette qui était à côté de vous en maths en sixième A. Mais si "salut ça va lol" le 5 février 2001 dans votre agenda c'était elle. Bref.

En fait, Machinette, ça fait toujours un petit pincement au coeur de la voir de loin comme ça avec son sac verni et ses petites bottines à talons. On a un peu envie de l'engueuler et de lui dire qu'elle trop jeune pour s'habiller comme ça, parce que même si elle a vingt ans comme nous hé bien pour nous elle est toujours en sixième A.

Le train arrive tout le monde se bouscule mais pourquoi faut-il que tout le monde prenne ce foutu train de 7h etc, ouf deux places de libre (d'ailleurs c'est toujours les places qui sont face à deux autres places qui sont libres, preuve que les gens DETESTENT se voir, se parler, et surtout le lundi), bref moi je m'en fiche tout ce que je veux c'est être à côté de mon papa, comme d'habitude on va parler de politique (encore plus en ce lendemain d'élections) et on va voir de la haine dans les yeux des gens parce que les alsaciens DETESTENT parler de politique, surtout le lundi. Matin.

Là dans le train en face de moi il y a une petite rouquine qui dort avec son abonnement SNCF dans la main et déjà ça, ce bout de papier plastifié, ça raconte une histoire. Les matins embués se lever tous les jours à 5h le paysage toujours le même qui déééééfile la voiture le train le tram le bus et la sensation en arrivant enfin à destination d'avoir accompli la moitié du but de la journée. Mais peut-être que je m'emballe et qu'elle ça lui va très bien. Un peu trop tendance à toujours imaginer des histoires à la Germinal.

Tundundun mesdames et messieurs vous êtes bien arrivés en gare de, etc... Et là il faut dire aurevoir à Pôpô, descendre touuus les escaliers jusqu'à tout en bas où la foule enragée indique que vous êtes bien sur le quai du tram. Tutut avec la badgéo et on se bat comme on peut pour rentrer (nous c'est à dire moi mon sac de cours ma housse de PC et mon sac d'habits) dans ce foutu Tram D-ARISTIDE BRIAND. Et là c'est le meilleur moment, parce que c'est le moment où je deviens strasbourgeoise, quand on sort du tunnel. C'est toujours là, et ça dure jusqu'au vendredi soir. A partir de là, le truc rigolo c'est encore d'imaginer des histoires sur les gens. Déjà les gens ils sont pas beaux dans la lumière du lundi matin. Ils ont l'air en carton. Mais par exemple, elle, elle doit avoir tout juste 18 ans, ses yeux sont encore enfantins même si elle a mis trois tonnes de khôl et dans son énorme valise violette, on devine les jeans bien repassés, les petits plats dans les tupperware avec les jours de la semaine marqués dessus, et puis bien planquée sous des couches et des couches, la petite peur hebdomadaire d'être toute seule.

Y'a elles aussi, qui sont pas mal. Elles sont trois et il y en a une qui a les cheveux noirs en pétard avec en dessous, des petites queuqueues de rat couleur "Radioactive" rose. Evidemment les deux autres ont des franges. Ecole de coiffure.

Mon arrêt. Traverser la route "en dehors des clous" (quels clous d'ailleurs) parce que c'est plus rapide, clés mais où elles sont ces putains de clés, ascenseur, reclés, blam les sacs jetés par terre, maison, maison. La semaine peut commencer.

Photo : Marseille, station Sainte Marguerite-Dromel, décembre 2008.