13 novembre 2008
De l'usage de la traînardise éléphantesque
Ouioui.
Un état que je ne saurais nommer autrement.
Vous connaissez ça, sans doute. Le matin, vous vous dites "Yipee, je suis vraiment super motivée à faire ma disserte sur Edmond de Goncourt et mon exposé sur le premier chapitre de Nana" (gloups, ça sent le vécu) "je vais prendre ma douche et mon petit déjeuner, et ensuite, je profiterais de ce merveilleux jour férié pour travailler gaiement !"
Douche OK (enfin bain avec magasines)
Petit-Déjeuner très très OK même.
Après... Oh tiens si je fumais une cigarette/trainais sur internet/jouais au solitaire/et au démineur/appelais une copine/mangeais/ah merde il est déjà deux heures de l'après-midi.
A partir de là, la méthode Coué ne fonctionne plus, et il ne reste plus en vous que ce que j'appelerais "l'amorphe mouvante". Le principe est très simple : Cela consiste à se traîner d'une pièce à l'autre en mâchant du chocolat de préférence, à se sentir lourde et tellement inutile que le seul qualificatif qui me vient à l'esprit est "plof" (ce qui ne veut rien dire, c'est bien ce que je me tue à vous expliquer : vous ne servez à rien). Voilà, vous êtes passés de la phase à "je ne travaille pas mais j'ai des excuses, je fais des trucs vitaux et rigolos à la place" à "je ne travaille pas, je ne fais rien, je vous emmerde".
En général cet état se débloque juste avant le brossage de dents (quand il est l'heure de dormir)
Bon bref, si je vous raconte tout ça, c'est parce que je me demandais : Vous en avez vous des méthodes pour sortir de la Traînardise Eléphantesque ? Non parce que ça devient pesant ^^
Sur ce, je vous laisse : J'ai (devinez quoi) : une disserte sur Goncourt et un exposé sur Nana à rendre mardi...
Photo (HS) : Marseille, quartier du Panier, décembre 2007
Commentaires
Ben quoi? moi j'connais pas ce problème ^^ hum! toujours au taquet, toujours prête à te sortir un plan et à te faire une belle dissert en deux parties! S'il vous plait! *VDM*
=D
TdR
Dit: Bouges ton slip!
Attention, attention, faites attention, be careful, voici une méthode infaillible pour avoir une pêche d'enfer dès le matin.
J'aimerais préciser aux éventuels lecteur(s)(trices) que chaque étape est importante, et doit être scrupuleusement suivit.
8 heures, le réveil sonne. Avant que l'interrogation inévitable pointe le bout de son nez, (Ca changera réellement quelque chose à mon programme si je dors 1h de plus?) tu bondis du lit tel kangourou sur un trampoline.
Un café, suivit d'un double café et une fois le caféinomètre dans le rouge, direction ta chambre, ton bureau.
Attention mes amis, c'est là une étape cruciale, tout autant que redoutable!! Les distractions peuvent venir de partout.
On ne consulte pas "juste sa boîte mail", (risquant ainsi de pousser le vice jusqu'à répondre à TOUT les mails, y compris "PantalonTai" et "Message d'erreur fatale") pas plus qu'on ne salut pas sa môman, (pourtant préférée et marsellaise...) et si dans un excès de perfidie ta soeur tente un dialogue, (du genre "Tiens le matin ça te réussis pas, moi je suis debout depuis 6h", t'aurais pas grossi?") la contre- attaque rhétorique la plus digne est simplement de grogner nonchalamment l'air de rien: "Merci petite soeur, je vais très bien, mais je te remercie de te faire du mouron pour moi. Je vais travailler maintenant."
Devant le bureau, porte fermée, fesses sur la chaise, et aucune forme de distraction à porté de vue. En fond sonore les 4 saisons de Mozart.
Calme, sérénité, bonheur, jouissance du travail intellectuel.
En 2 heures la dissertation est terminée, avec cette future mention du prof: "Magali, vous devriez être à l'Académie française."
Cette méthode est très réfléchie, pas plus tard que ce matin, votre serviteur:
11 heures, le réveil sonne. (Bah oui je me suis endormi à 6h du mat', insomnie, j'ai droit à du rab'...) Avant même de me poser la question de "Jreste couché oupas?", paf, ni d'une, ni de deux j'éteins le réveil.
Deuxième sonnerie. QUOI? J'AI DIT NON PAS CE MATIN. Dodo.
Troisième sonnerie. QUUOOIIII? J'éteins le réveil. fausse maneuvre, il tombe à terre. Je me penche de mon lit pour le ramasser. Je tombe, et je le pousse sous le lit. Il continu à sonner. Je déplace le lit, et j'enlève sa batterie.
Très vite, la matinée commence. Les images et pensées désagréables affluent...
Un kawa, deux kawa, trois kawa, plus de kawa...
Je sors dehors pour me procurer ma baguette quotidienne. Il fait froid, j'ai faim, j'ai soif et mal à la tête.
"Bonjour une baguette s'il vous plait"
"Mais mon petit monsieur, c'est une boucherie ici, il est pas réveillé le petit monsieur ce matin, alors qu'il est déjà 11h30, remarquez moi aussi à votre age..."
A ce stade je suis dehors depuis le mot boucherie.
Je ressemble à rien avec mes cernes de 30 centimètres et mes cheveux décoiffés, ce que la pâtissière ne peut s'empêcher de me faire remarquer. "Bonne journée monsieur!"
Je rentre, le colloc dort avec sa copine. "Ok je serais plus calme, et jmenfou de pas avoir de copine d'abord, j'ai plus de temps pour moi. Pis ça arrête pas de râler, pis une fille c'est même pas belle d'abord."
Au bureau, les fesses sur la chaise, le regard froid du camionneur tchétchène la veille de noël...
Pas de consultage de mail, puisque de toute façon le wifi marche pu.
Un peu de musique? Radio. Cool, Abba! Ca va me redonner la pêche! "Aaaand III lost heeeer foreveeeeeuuur"
"Pfff, lé nulle celle là!"
-Clic!-
-Regard du mineur gréviste des années 1880-
"Alors, boubidoubidou on à quoi au programme aujourd'hui?"
- Géomorphologie dynamique, 2e année, chapitre deuxième: Les formes et les processus fluviatiles -
"Ouais bon...ça va être une lonnnngue matinée...Ah mais il est déjà 14h? QUOI?!! 85 pages sur word? Arf..."
"Eh eh! Mais musique! Maintenant il devra y avoir une vraie bonne chanson!"
-Clic!-
"She's a raiiinnnnbooooow!"
-Clic!-
-Regard d'un tueur à gage-
"Alors donc ceci est donc un schéma représentant les dépôts d'un cours d'eau méandreux."
"MAIS J'EN AI RIEN A SECOUER ET FRANCHEMENT... (...)!!!"
(...)
(...?)
"C'est quoi que...?"
"Hein? Pinaise ils font l'amour dans la chambre d'à coté. MAIS ILS SE FOUTENT DE MOI!!"
"Vite de la musique pour couvrir le bruit!"
-Clic!-
"Everyy breathh youuu taaaake!"
"Ok je sors..."
Super coloc sort de sa chambre.
"Ca va poussin? On a pas fait trop de bruit hier soir en rentrant? On a fêté nos 3 ans, c'est génial! Qu'est ce qu'on dit à son coloc préféré hmmm??? :-D
"TA GUEULE, MOI PARTIELS DEMAIN! PAS DODO BEAUCOUP. PAS CONTENT! ET PAS TROP CONTENT MÊME!"
-Clac-
Dans la rue il fait toujours froid.
"Je vais me ballader dans le parc de l'orangerie, il faut que je me change les idées."
Dans le parc, 5 couples amoureux par mètre carré.
"Hummm"
MP3 sorti, musique:- "J'égorge des truies et puis après je suis content" des Destructeurs sataniques-
- Regard du tueur qui à perdu sa femme dans un accident de bus et dont le fils unique est homosexuel.-
-Clac!-
"Tiens de retour, ça va mieux?"
"Chut pas de bruit, je me recouche"
True story!
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