30 octobre 2007
Son saxo jaune connait toutes les rues par coeur.
J'adore regarder les photos de quand j'étais petite, ou, plus généralement, de quand les gens étaient petits. Les bébés toujours mignons, les vêtements "DDR style", et puis plus tard, les coupes de cheveux improbables, les énormes machines de torture (certains nomment ça "appareils dentaires", je réfute cette appellation), les photos de classe ("Tu te souviens celle-là? Quelle allumeuse..."), les vieux copains.
Et puis il y a ceux qui ne sont pas nos copains mais qu'on a l'impression de connaître, alors c'est toujours émouvant et parfois un peu triste de les voir tous jeunes et innocents :
Vous avez ceci :
Bon évidemment la grande classe, très 2007, tout ça. Mais c'est attendrissant de se rappeler le joli papillon à l'époque de Joe le Taxi, il y a tout pile 20 ans. (Ah, tiens, ben j'étais pas née. Pourtant je me rappelle avoir écouté cette chanson moultes fois sur l'autoradio de mon papa).
Et ça donne ça :
Vanessa Paradis Joe le taxi
envoyé par eddieaer
Ouh ! La petite chenille ! Je me demande si vraiment la mode était au sweat-shirt orange pipi - pantalon de pyjama. Par contre, si on fait une étude comparative avec le clip de Divine Idylle, on peut remarquer que :
a) Finalement sa voix est quand même vachement moins aigue maintenant.
b) Par contre elle danse toujours pareil.
Et dire qu'elle avait 14 ans ! L'âge de ma petite soeur aujourd'hui ! Pff, ça nous rajeunit pas tout ça.
Bon, nous disions... 1987. Encore un petit bond dans le temps pour...
Sylvie Vartan !
Bon, moi Sylvie je suis pas fan hein. Mais alors pas du tout. Par contre quand j'ai vu ça...
Sylvie Vartan - Panne d'essence
envoyé par gotti57
J'ai craqué ! La petite moue, la petite coupe à la garçonne, la voix suraïgue et je vous l'accorde, absolument insupportable... C'est a-do-ra-bleu. La petite Sylvie n'avait à l'époque (nous sommes en 1961) que seize ans, ce qui explique qu'à l'époque on pouvait lui faire chanter n'importe quoi... Quoiqu'elle n'a pas particulièrement évolué niveau répertoire en prenant de l'âge, mais enfin, passons.
Passon à mon chouchou : Renaud. Oui ben c'est là que le bas blesse. Il a vieilli le Renaud, même si je l'aime toujours autant (quand je vous disais qu'on avait tendance à les prendre pour nos potes)... Tout le monde sait à quoi il ressemble maintenant, même s'il s'est un peu remplumé,
Mais rappelez-vous, en 1975...
Renaud 1er TV camarade bourgeois
envoyé par alber57
J'adore le petit air intimidé et en même temps tout fier d'être là... La voix nasillarde et mal assurée... Le magnifique pantalon-short blanc-pattes d'éph... Et puis les paroles trèès recherchées... N'empêche. C'est mon préféré.
29 octobre 2007
Wonderful Conversations
A la fac, il y a un endroit qui sert véritablement de forum de discussion. Un endroit où, en tout anonymat, on peut laisser s'exprimer son lyrisme ou sa colère. Sondages politiques, poèmes, philosophie et insultes s'y cotoient...
Non, mesdames et messieurs, ne vous méprenez pas : je ne vous parle pas d'un blog, d'un chat ou autres interneteries, ni même d'une cafétéria ou d'une boite à idées.
Non, je parle bien des toilettes.
Heureu(se) qui va soulager sa vessie entre deux cours, car elle ne s'ennuira pas. Je me suis toujours demandé pourquoi il y avait tellement de queue devant les toilettes des filles, maintenant j'ai compris : on y reste longtemps, tant on est absorbé par le décryptage des murs couverts de griffonnages au marquer et au tipex.
Si dans 300 ans, un ethnologue s'intéresse à notre civilisation, il faut absolument qu'il tombe sur des toilettes d'université, il en apprendra bien plus que dans n'importe quel autre endroit.
C'est qu'il y a vraiment des petites perles :
La fibre poétique (et un peu engagée, je vous rappelle que je parle d'une université de sciences humaines, hein) :
"Les soupirs de la Sainte
Et les cris de la Fée
Ne sont plus entendus
Au banquet des banquiers..."
Les conseils entre filles
"Vous avez aussi super mal au bide pendant vos ragnagnas ?
- Un conseil : Bois beaucoup d'eau."
Les débats politiques :
"Atatürk était PD
- Pédette toi-même sale homophobe
- Vive les Turcs !
- J'suis pas homophobe j'aime pas les dictateurs
- Alors t'es raciste contre les Turcs !"
Les sondages :
"Pour qui allez-vous voter ?" suivi de la liste des candidats avec évidemment toujours les petits commentaires de côté ("facho", "tu veux retourner sous Staline?", "Arracheur de maïs", "Pouffiasse"... - Jeu : relie les qualificatifs à leurs candidats...)
Ou, plus léger : "Qui trouve que la linguistique c'est chiant ?"
"Moi"
"Moi"
"Moi aussi"
"Et moi donc !"
Les innombrables :
"Stéphane je t'aime"
"Christophe je te kiff grave"
"Mélanie ma chérie, je te love pour la vie", etc... etc...
Les rebelles :
"Fuck l'élite j'en ferais jamais partie"
"L'optimisme est l'opium des cons"
Les philo-spirituo-métaphysiques
"Si Dieu existe, faut qu'il ait une bonne excuse"
"- Il n'a pas d'excuses il a des explications, tant pis si tu ne peux les entendre..."
Les pas très gentils :
"Vanessa, le caca" (je censure hein :)
Et, le meilleur pour la fin, les pratiques :
"Si vous voulez pas vous asseoir sur la cuvette c'est votre problème mais SVP, arretez de foutre de la pisse partout !!! ET LA PROPRETE ???"
J'adore.
12 octobre 2007
Rocky Balboa
Moi Madame, je tiens mes bonnes résolutions, hé ouais. Hier c'était piscine et aujourd'hui tadzammm ! Premier cours de boxe anglaise. Bon c'était plutôt mal barré, Adèle et moi ayant loupé les deux premiers cours, mais cette fois-ci, on s'est fait violence : LE SPORT C'EST LA SANTEEEE (hahahahahhahahahahaha)
Donc, 19h00 le cours commençait 18h48 on savait toujours pas OU était ce foutu gymnase. En plus, on est passées devant une boulangerie. Alors là ça a fait tilt dans ma tête : J'AVAIS PAS PRIS MON GOUTER !
Un pain au chocolat et une demande de chemin plus tard (le type nous a répondu : "Ben, arrêtez le sport" merci pour les encouragements ) on trouve enfin ce p** de gymnase. Première impression : Erk, ça sent l'effort physique ici.
Gros fou-rire dans les vestiaires, ça faisait moultes années qu'on avait mis ni jogging ni basket.
Hop ! Sur le ring ! (enfin dans la mini-salle de combat à cinquante)
Le prof est bizarre, il s'admire en donnant des coups de poing dans le vide en direction du miroir mais enfin passons. C'est un prof de sport et dieu sait que ces gens-là sont particuliers.
Hein ? Quoi ? Courir autour de la salle ? Comment ça courir ? C'est émouvant, c'est un geste que j'avais totalement oublié. Bon, maintenant, courir... en donnant des coups de poing dans le vide. Décidément, c'est une obsession. Je me suis jamais sentie aussi ridicule de toute ma vie mais bon allez, je le fais.
(C'est quand qu'on cogne ?)
Je passe sur le reste de l'échauffement, talons-fesses et compagnie, viennent les exercices.
"Vous vous mettez à deux, l'un pare, l'autre frappe, gauche-droite gauche-droite !"
Vas-y Adèle, tape, pense que c'est A. ... Aïe. Non en fait ne pense pas.
Trois siècles de crochets, directs du gauche, sueur et crachage de poumons plus tard, c'est le tour des combats.
Cool ! C'est maintenant qu'on cogne !
Ca tourne vite en chamailleries de filles ponctuées de petits cris rageurs, pour un peu on se tirerait les cheveux...
De temps en temps on s'arrête pour observer d'un air méfiant et le plus distant possible (géographiquement parlant) les vrais boxeurs en protège-dents qui se tapent vraiment dessus...
Il reste dix minutes, le prof demande qu'on s'allonge sur des tapis. Adèle et moi on se regarde d'un air ravi, on pense réconfort après l'effort, relaxation, vent qui souffle dans les cheveux etc etc.
Ben non.
Ben non, parce qu'après l'effort, l'effort.
Séries de pompes, d'abdos, de pompes et puis tiens ! Encore d'abdos...
A l'heure où je vous parle, je suis très fière de moi, j'ai pas trop de courbatures héhé...
Héhé...
Ah.
Il paraît qu'en fait, ça vient le surlendemain.
M'en fous, dans 6 mois vous m'appelerez Mikette Tyson, l'arracheuse d'oreilles.
08 octobre 2007
I open at the Close
Je sais, je sais, il est un eu tard pour parler de cette petite merveille (quoique si je n'm'abuse, la version française sort in a few days...)
Les afficionados auront reconnu notre ami Harry... Ah, Harry. On a grandi ensemble lui et moi depuis qu'à l'âge de 10 ans on m'a offert un bouquin qui ne m'inspirait pas, mais alors pas du tout... Résultat des courses, j'ai attendu chaque tome avec fébrilité et c'était un peu comme si, moi aussi, je rentrais chaque année à Poudlard. Pour vous dire, l'été avant la sixième, j'étais absolument persuadé que je recevrais moi aussi la fameuse petite lettre. Bon, j'ai perdu un peu de cette douce cingléitude mais à chaque nouveau volet c'est pareil : je m'envole loin des moldus :)
Si j'écris cet article, c'est parce que l'autre jour, en plein cours sur Dostïevski ("vous mé lirrez les houi cent soixante dix pach pourrr dans dieux sémaines" -ma prof est russe), je me suis prise à "fredonner" cette petite phrase -I open at the Close- (les courageux qui ont lu la version grand-brittone comprendront, les autres pchut! Je ne vous dévoilerai pas le why du how). Pourquoi celle-là ? Je sais pas, mais elle m'émeut. Ce dernier tome m'a ému. J'ai tremblé, j'ai ri et j'ai -presque- pleuré, alors c'est peut-être niais mais même maintenant des mois plus tard en plein cours de littérature russe je continue à me blottir dans cette histoire bizarre et merveilleuse.
Madame Rowling laissez moi adresser mes sincères félicitations à votre cerveau qui a imaginé tout ça, malgré toutes les critiques qu'on peut faire (trop pour les enfants, pas assez pour les enfants, trop commercial, trop facile...) Je ne suis peut-être pas une bonne critique vu que je suis totale béate (et puis ces livres ont fait à ce point partie de mon enfance que je pourrais difficilement les renier) mais je suis sûre d'une chose : je vais garder mes vieux Harry Potter cornés pour pouvoir les faire lire à mes enfants quand j'en aurais. C'est très bâteau ce que je vais dire et ça vole pas haut du tout mais que voulez-vous, c'est vrai, Madame Rowling, vous m'avez ensorcelée :)